La nuova ossessione: avere una vita “giusta”
C’è stato un tempo in cui il successo era il desiderio di alcuni. Oggi sembra essere diventato un dovere di tutti. Non ci viene più semplicemente chiesto di vivere, ma di farlo nel modo corretto: costruire una carriera soddisfacente, avere relazioni stabili, prenderci cura del nostro corpo, essere emotivamente equilibrati, produttivi, realizzati. Tutto, possibilmente, nello stesso momento. Non a caso, il filosofo Byung-Chul Han parla di società della prestazione: una realtà in cui ciascuno è costantemente chiamato a migliorarsi, ottimizzarsi, performare. Non esiste più il limite umano, ma solo il potenziale ancora inespresso. E così non c’è più spazio per il fallimento, che non è contemplato, né tantomeno riconosciuto come una possibilità naturale dell’esistenza. Fallire, nella nostra contemporaneità, viene esclusivamente ricondotto a una vergognosa colpa personale da attribuire a coloro che non riescono a soddisfare le aspettative.
Non solo, viviamo immersi in una cultura che propone modelli estremamente definiti e omologati di felicità e autorealizzazione, uguali per tutti. Il problema, dunque, non è il successo in sé, ma l’aver iniziato a considerarne valida una sola forma. Abbiamo standardizzato così tanto l’autorealizzazione che ci siamo dimenticati che possiamo desiderare e scegliere strade diverse da quelle del successo.
Quando fallire significa differenziarsi
Se tutti desideriamo le stesse cose, raggiungiamo gli stessi obiettivi e costruiamo vite strutturate secondo gli stessi criteri, quanto spazio rimane davvero per l’individualità?
Il fallimento, in questo senso, ha una funzione quasi rivoluzionaria: interrompe la fagocitante omologazione che definisce la nostra realtà, facendoci riscoprire il diritto di essere diversi. Lo psicoanalista Donald Winnicott parlava di “Falso Sé” per indicare quella versione di noi costruita per adattarsi alle aspettative esterne. Una dinamica simile emerge anche nelle riflessioni sociologiche di Erving Goffman, secondo cui la vita sociale assomiglia a una rappresentazione teatrale, in cui ogni individuo interpreta ruoli, indossa maschere e costruisce un’immagine di sé pensata per essere accettata e riconosciuta dagli altri.
Il punto è che, quando le aspettative sociali diventano estremamente uniformi, anche le maschere finiscono per assomigliarsi tutte. Cambiano le persone, ma il copione rimane lo stesso: essere efficienti, realizzati, equilibrati, vincenti, desiderabili. In questo scenario, il successo non rappresenta soltanto il raggiungimento di un obiettivo, ma anche la conferma di essersi adattati correttamente al modello collettivo dominante. Più aderiamo alle aspettative condivise, più riceviamo approvazione, riconoscimento e legittimazione sociale. Il rischio, però, è che l’eccesso di adattamento produca vite apparentemente riuscite ma profondamente standardizzate, dove l’unicità individuale si riduce progressivamente per lasciare spazio a identità sempre più simili tra loro.
Il fallimento, invece, spezza questa continuità: interrompe il copione e fa crollare la maschera. E proprio in quella frattura può finalmente emergere qualcosa di più autentico: gusti differenti, desideri inattesi, limiti personali, bisogni non allineati alle aspettative dominanti. Se il successo tende spesso a omologare, il fallimento ha il potere di differenziare perché costringe ogni individuo a confrontarsi con la propria specifica e irripetibile esperienza umana.
Si tratta di incapacità o incompatiblità?
A volte ciò che definiamo fallimento non è necessariamente incapacità. È incompatibilità. L’incapacità, infatti, attribuisce la responsabilità esclusivamente all’individuo: se non hai raggiunto il risultato, significa che non eri abbastanza competente, motivato o resiliente. L’incompatibilità, invece, introduce una prospettiva diversa e più complessa: non tutto ciò che è considerato desiderabile è adatto a tutti. In questo caso, la “colpa” non ricade unicamente sulla persona, ma anche sul modello di successo proposto, sulle aspettative sociali e sull’idea implicita che esista una forma corretta di realizzazione.
Non siamo tutti fatti per procedere nelle stesse direzioni e tagliare gli stessi traguardi. E forse maturare significa anche riconoscere che alcuni obiettivi, seppur socialmente desiderabili, non ci appartengono davvero. Finché tutto procede secondo le aspettative, continuiamo spesso a muoverci in automatico, adattandoci ai ritmi e alle richieste dell’ambiente. Ma quando un progetto si interrompe, una relazione fallisce o un obiettivo sfuma, siamo costretti a guardarci più da vicino. Non raggiungere un obiettivo obbliga a fermarsi e a porsi domande che il successo spesso anestetizza: “Era davvero ciò che volevo?” “Cosa sto inseguendo?” “È realmente qualcosa che fa per me?”.
Fallire implica aprire uno spazio di dialogo con noi stessi poiché porta con sé un potere enorme: abbassa il rumore esterno abbastanza da permetterci di sentire una voce interna che normalmente copriamo con l’iperattività, la performance e il bisogno continuo di conferme. Ed è in quel dialogo, a volte scomodo ma profondamente umano, che iniziamo davvero a distinguerci e conoscerci.
Laura Fatrizio, Psicologa del lavoro
Author: Laura Fatrizio
Psicologa del lavoro
