Ci sono persone che vorremmo fossero diverse. Più presenti, meno critiche, più disponibili, meno impulsive. Persone da cui aspettiamo una parola, un comportamento, una conferma. E spesso una parte considerevole delle nostre energie psicologiche finisce proprio lì: nel tentativo di ottenere dall’altro qualcosa che l’altro, in realtà, è libero di non darci.
Il problema non è desiderare che le persone cambino. Il problema nasce quando continuiamo a investire energie nel tentativo di trasformare l’altro, anche quando abbiamo già sperimentato che non possiamo determinarne il cambiamento. La prima consapevolezza da sviluppare è comprendere che non tutto ciò che fa parte della nostra realtà è sotto il nostro controllo. L’altro, con i suoi pensieri, le sue emozioni, le sue scelte e i suoi comportamenti, appartiene a un territorio sul quale possiamo esercitare influenza, ma non controllo.
Non possiamo cambiare gli altri
L’altro è, letteralmente e psicologicamente, fuori da noi. Possiamo comunicare, chiedere, spiegare, porre limiti, negoziare, esprimere i nostri bisogni. Possiamo persino creare condizioni che rendano più probabile un cambiamento. Ma non possiamo decidere cosa l’altro penserà, proverà o farà.
Questo vale anche quando siamo convinti di conoscere perfettamente ciò che l’altro dovrebbe fare. Il nostro bisogno di controllo può portarci a costruire strategie per ottenere una determinata risposta: spiegare meglio, insistere, anticipare le reazioni, controllare segnali e comportamenti. Ma più investiamo energie nel governare ciò che appartiene all’altro, meno ne rimangono per ciò che appartiene a noi.
Rinunciare al controllo dell’altro non significa diventare passivi. Significa distinguere tra influenza e controllo. Possiamo influenzare una relazione, non possiamo possederne l’esito.
Possiamo cambiare noi stessi
Se l’altro rappresenta un campo sul quale il nostro controllo è inevitabilmente limitato, noi siamo il nostro principale campo di sviluppo. Possiamo lavorare sulle nostre modalità comunicative, sui confini che poniamo, sulle nostre aspettative, sulle risposte emotive e sui comportamenti che scegliamo di mettere in atto. Soprattutto, possiamo imparare a riconoscere i nostri automatismi e, progressivamente, costruire modalità alternative di reagire.
La verità è che sfruttiamo sempre troppo poco il potere della neuroplasticità: ci dimentichiamo che il cervello non è una struttura immutabile, ma possiede la capacità di modificarsi in relazione all’esperienza, all’apprendimento e alla ripetizione. Questo non significa che possiamo diventare qualunque cosa semplicemente volendolo, ma che alcune nostre modalità di pensare, sentire e agire, se allenate, possono essere trasformate. Investire energie su di sé, e non sull’altro, è la strada più veloce ed efficace per spostare l’attenzione verso la parte della situazione sulla quale possiamo realmente intervenire.
Possiamo cambiare il modo in cui gli altri impattano su di noi
C’è un’altra cosa che possiamo fare. Esiste un terzo livello, forse ancora più potente: non possiamo controllare ciò che l’altro fa, ma possiamo lavorare sul significato che attribuiamo a ciò che fa e sull’impatto che questo ha su di noi.
Tra il comportamento dell’altro e la nostra esperienza psicologica esiste uno spazio fatto di interpretazioni, aspettative, convinzioni e narrazioni. Nel contesto lavorativo, ad esempio, un responsabile che non commenta una nostra proposta può essere interpretato come “non apprezza il mio lavoro”, “pensa che non sia all’altezza” oppure, più semplicemente, “non ho ancora elementi per sapere cosa ne pensa”. Il comportamento osservabile è lo stesso; ciò che cambia è il significato che gli attribuiamo e, di conseguenza, il modo in cui quel comportamento impatta sulla nostra motivazione, sulla nostra sicurezza professionale e sulle nostre relazioni. L’obiettivo di questo processo è decostruisre i giudizi automatici e permettere di distinguere i fatti dalle interpretazioni.
Anche il riconoscere e comprendere il ruolo che una persona occupa nella nostra vita, e di conseguenza il suo spazio nella nostra vita, può aiutarci a ridimensionarne l’impatto. Non ogni giudizio merita lo stesso peso. Non ogni opinione ha lo stesso valore informativo. Non ogni comportamento richiede la nostra stessa risposta emotiva.
Il vero cambiamento, dunque, non consiste nel riuscire finalmente a far diventare gli altri come vorremmo ma nel poter dire: «Non posso scegliere chi sei, ma posso scegliere quanto spazio occupi dentro di me, quale significato attribuisco a ciò che fai e come decido di risponderti». È lì che il controllo lascia spazio alla responsabilità. E la responsabilità, a differenza del controllo, è un territorio sul quale possiamo davvero lavorare.
Laura Fatrizio, Psicologa del lavoro
Author: Laura Fatrizio
Psicologa del lavoro
